＊葵、清晨留給我的背影。
本帖最后由 ｛、葵｝ 于 2009-5-1 07:22 编辑＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿０９／０４／３０
然而然而 我們並不是什麽秘密。
我們與同小鳥一樣 嘰嘰喳喳的叫 告訴世界我們的故事。
沒有擔憂 沒有顧忌。
可是儅我們的故事結束了 其他鳥兒會怎樣想。
我真的好怕那些關心的眼神 那些虛僞的問候。
我只是想 我只是想把我們的故事劃上句號而已。
我只是想 只是想興許命運會把我們再次訪在一起。
然而對於他們的目光 我又和從放得下 和從忘得了。
我不過是想了結了 我不過是想忘記了 我不過是想開開心心的。
可是每當我走過我們曾經再過的地方。
每當我看到我們曾經看過的風景。
每當每當。
每當這些時候 回憶佔據我的腦海 讓我想起那個時候 的一點一滴。
你知道麽。
其實從一開始起 你就是我感情上的玩偶。
我不曾對你認真過 也不曾想過後果。
可是這次 玩偶者被玩偶耍了。
其實你不知不覺得已經在我的心裏面佔據了一個很特別的位子。
一個很難被別人取代的位子。
儅我發現我不能沒有你的時候 大概已經太遲了。
錯已犯了 心已碎了 時間不能逆轉了。
我時常問自己 爲什麽會喜歡你。
你長相平平 又沒什麽特色給我注意。
爲什麽呢。爲什麽呢。
難道是因爲你的溫柔 你的斯文中夾的野蠻。
難道是因爲你天才般的聰明。
還是因爲你那金牛座般的乖巧。
我不得不承認 我在放大你的優點 而卻對你的缺點視而不見。
可是這又有什麽關係呢。
讓我把你最好的一面留在我的記憶裏面吧。
我記得 你是多麽的喜歡白色。
白色的羽絨衣 白色的帽子 白色的鞋 一切都是雪白的。
雖然我不喜歡那死亡般的顔色 可是因爲你 現在的我 對白色好銘感。
告訴你。
不管你以後喜歡誰 愛上誰 還是跟誰在一起 你永遠都會是我記憶中的那個你。
那個送我回家的你 那個陪我一起被罰站的你 那個陪我一起看電影的你。
永遠不改變 好麽。
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本帖最后由 ｛、葵｝ 于 2009-5-1 11:33 编辑
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今天一如往常地看到你 一如往常地對你微笑 揮揮手。
我們的故事已被遺忘 像是昨日的新聞被抛在腦后 不曾再被提起。
我很想知道 她到底是哪一點讓你那麽的癡情。
我很想知道 當初你接近我是不是因爲我身上有跟她相似的氣息。
沒關係。我會理解 我不會怪你。
我只是痛恨自己會爲了你着迷。
我只是痛恨自己沒有辦法忘記你。
不過如此。
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這周末 同學説要去看櫻花。
我可以想象到 粉色的花瓣漫天飛舞 像是在下一場櫻花雨。
在想象這般風景的同時 我想到了你。
雪。
你是否會喜歡這清爽的天氣。
你是否也會喜歡這浪漫的櫻花雨。
一個人站在漫天櫻花中 仰望天空 好像是要與櫻花辦一同共舞。
我相信 你一定看過這樣的情景。
雪。你知道麽。
我可以想象到你站在櫻花苑中 蒼白的皮膚 明亮的雙眼。
有著王子病般的你。
好像一個玻璃瓶 有著“小心易碎”的標簽貼在上面。
＞雪。我好想你。
＞多就沒見到你了。半年了吧。
＞你到底在哪裏。忙麽。爲什麽不囘來看我呢。
＞我已經不是去年的那個小朋友了。
＞我也不會像去年那樣的幼稚無知了。
＞我會珍惜你。好好愛你的。
這些話你永遠不會看到
這些話我都是在說給誰聼。
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這周末 櫻花沒看成 倒是看了很多美女。
一片一片的美女 真是好賞眼。
人家說 有美女的地方就會有帥哥 可是我咋一個沒看到呢。
不管不管。
做好自己 比什麽都重要。
我不後悔選擇我的工作ＯＶＥＲ櫻花苑。
充實的過每一天 幫助我忘記你 幫助我控制我天馬行空的想象。
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都是好同學 不懂爲什麽大家那麽容易生氣。
因爲一點點小事情 就閙得大家都不愉快。
可能是像媽媽說得那樣吧 我太冷淡了 對這些事情不銘感。
這周日是母親節 可是我卻要去亞裔小姐海選幫忙。
不能陪媽媽 所以就叫媽媽一起去看海選，之後或許可以去吃頓飯之類的。
今天給媽媽買了一束花 這好像是我平生以來第一次買花。
自我感覺良好。
五月份。
雪，已經五月份了。
時間過得好快 我跟你好像才是不久以前的事情。
我在想 到底要不要慶祝 要不要重現在你面前。
就像去年 突然的出現。
可是。想了想還是算了。
已經説好遺忘的。已經説好Ｇａｍｅ Ｏｖｅｒ了。
如果還有什麽挽留的機會 就留給一年以後吧。
１８日是你的生日。
你會跟同學一起麽？
還是自己一個人。
不管你怎麽樣的決定 我都要說生日快樂。
生日快樂生日快樂生日快樂。
１９嵗 你一定要快樂。
我可以對別人自私 我可以要別人不快樂 我甚至可以完全不内疚的傷害任何人。
可是雪，你卻不能。
你一定要開心 一定要快樂。
就算不是跟我 就算我不在你身邊 你也一定要帶我的快樂 更加快樂。
我可以爲了你犧牲一切。我可以爲了你受傷流淚。
你是純潔的天使。你是雪白的王子。
我要儅你的守護神 我要儅你在黑馬上的騎士。
我只要你看見世界的美好 不讓你感受到一點點地醜陋。
爲了你 我可以不惜一切。
金錢友情感情。對我來說都不是什麽。
我曾經爲了你劃的一顆紅心心花怒放。
我曾經爲了你的一個“ＹＥＳ”對天空大聲呼喊。
我也曾經爲了你的一封信淚流滿面。
如今 我仍然會像一個孩子一樣 爲了你而瘋狂。
然而 也就像那首歌裏面
“在你的時空 我從未退縮懦弱。”
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今天真是搞笑的一天。
長話短説、
兩個大男生被我跟我姐逗得團團轉。
呵呵。
最近認識的人怎麽感覺都特別可愛。
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好久沒有在走廊上看見你 你還好麽。
我是個驕傲的孩子 不會認錯 更不會承認後悔。
我永遠都不會把真實的自己表現出來
也是因爲這樣 我從來沒有告訴過你 我的感受。
我認爲我一定要把悲傷難過留給自己 而把微笑以及自己最好的一面留給其他人。
或許因爲這樣 從來沒有人了解過我 我也沒有讓任何人了解我。
我的世界一直是只有我一個人 從開始到現在。
一個人孤獨的世界 有時候真的很乏味
我承認 我不擅長與人交往。
我一向都是一個在人群中間會感到尷尬的孩子。
就因爲這樣 我變得冷酷冷淡而不削一切。
可是那天這突然的改變讓我不知所措。
或許我真的愛上了那種感覺 那種被喜歡與被喜歡的感覺。
那種可以輕鬆而不會自卑的與人交往的感覺。
仿佛埋伏在黑暗中太久 突然看到而愛上那溫暖的陽光。
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