2010.8.23
在写这些东西之前，我还搞不清楚今天是22号或者是23.记不清楚是有一个月还是一个半月，把自己关在家里，哪里也不想去，什么人也不想见。
心里难受的时候就拼命的喝水，深夜的时候听得见水流过喉咙发出的声音。
不出门不交际不逛街不玩乐。
不爱找人聊天不说话不写字。
仿佛一切都是没有意义的事情，知道会经过什么样的过程，会有什么样的结果，一切都到
了心里有数的地步，所以不抱任何希望也不担心失望。
情感和表情仿佛都是多余的。
太闲的时候除了看书就是绣花，八十厘米的图不到半个月的时间就绣完了。
表弟说真搞不清楚我为什么年纪轻轻的就把自己搞得像个老人一样，在他眼里，我是个怪人。
喜怒无常，阴晴不定。
对于这些评价，号的或者坏的。都没有太大的表情。
无谓，每个人都自己不想说的事情，说故事的人变成了有故事的人，有故事的人成了说着别人
故事的人。
在这些日子里，没有人想起我，没有人问我过得好不好。
人生不过是舞台，你方唱罢我登台，各自风光三五载，只有永远的舞台，没有永远的主角。
是有的取舍不过是他人的在乎或不在乎。
抱歉。
我说得太过杂乱，连我自己都不知道自己在说什么。迷迷糊糊的两三年里。
我编故事编的越来越好，说谎演戏越来越拿手。
却不知道如何表达自己的意思了。
这会不会太可笑。
还有几天就是生日，十八岁。虽然我经常老娘老娘的，其实还是个未成年。
过完生日然后准备回家。
想家了，想回去了。所有的人所有的事不想提不想说。
这两个月的一切都不想再提起，就当是睡了一觉。
醒了，什么也没发生。 萝莉··· 这篇文章我看了两遍
教室内自习手机看的
当我打出这段的时候
人正在回教室的路上
一直我认为自己与常人不同
处处把自己放在高的地方
所谓高处不胜寒
对，最终我败给了自己的高处
后来，我才明白
这个世界或者有我存在的这个圈子
少了我，它们依然运作的很好
我并没有我想象中的那么重要
现在，我不同了
也清楚了很多
我不过是个普通人
你也如此
我们也都是普通中透着不普通的人
或者说每个人都有这特性
万物的舞台
每个人都有耀眼那几秒
不求更多
也没人能一直闪耀下去
这是个定数
而在独属于我们自己的人生舞台中，我们永远是主角
关键是看自己能不能把这场人生的戏唱好
呵
你变了
变成熟了
这是好事
一切看似重要却事实上并没那么重要的事就让它顺其自然，烟消云散吧
我说的就这么多
好吧
我想这样看起来你应该是要比我小。
我想我也想消失的，什么也不想、什么也不做。
我想我也可以不用依附任何东西而活。
我想，也许同样没有人会想起我。
我想，我是想起你了的，至少是想起过。
无论是争吵过还是讨厌过，你确实是特别。
最后我想，我还是喜欢你好了。
无论你高不高兴，还是说无不无所谓。
猫···我在手机上看到你写的···现在专门上来给你回复。
春卷。老猫。
····还有···七。
我一直记得的一个片段就是苗阳在阳光下幸福的笑。
阳光···
是需要敞开心去接受的。
老猫儿，一定有很多人是发自真心的关系你和爱你。
最后····提前生日快乐。
我一直记得你是处女座的。
神经而又追求完美的处女座。
生日那天记得告诉我···然后··
·给你祝福。 貌似你要过两个生日吧，贪心的人啊！:87)
那么现在我就提前说了：生日快乐！生日快乐！（一次性打包给你）
“在这些日子里，没有人想起我，没有人问我过得好不好。”这句话有待斟酌，嗯。 现在才看完这些回复,然后感触了.
一直觉得自己只是一个说故事的人，潜意识的埋藏自己的故事。
我的一切情感来源于我自己的故事，我不说也没有人知道。
我惊慌于那些故事给我带来的巨大的不真实，但它们确实是真实发生过。
无数个夜晚被那些往事压抑。
也许有一天我会找一个人诉说，这于我。要发自比面对死亡更大的勇气。
把自己的快乐分享给一个朋友，那么，你就能多一份快乐。
把自己的忧伤倾诉给一个朋友，那么，你就能少一丝忧愁。
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